Einmal mehr. Zwei Neue in unserer Sauna und schauen sich verschüchtert um. Fallen auf, weil sie auf keinen Fall auffallen wollen. Sicher vom Verein der anonymen Saunopathen. Keine Saunacrème, kein SmartHut und schon gar kein SaunApp-Gürtel mit Schulterhalfter. Ein fragender Blick zur Deckenantenne im Ruhebereich stösst mein Mitgefühl endgültig an: “Guten Tag. Wenn Sie sich fragen, weshalb es in einer Sauna WLAN braucht, dann sind Sie bei mir goldrichtig. Mein Name ist Fatzke und ich bin heute Ihr Sauna-Instruktor.”

In die Sauna kann nicht jeder Idiot. Aber natürlich machen wir heute eine Ausnahme. Früher war ich mal Bankdirektor. Dann bildete ich mich weiter und habe seit einem Jahr den Master of Aufguss.

“Immer mehr Gäste verlangten mit zittrigen Fingern auch hier nach einer Verbindung zum realen Leben. Um sie nicht als grünblaue Entzugsleiche2.0 entsorgen zu müssen, griffen wir vor und bieten jetzt auch gleich unsere SaunApp an.” – “Aha”, sagen sie und zeigen mir, dass sie von Sauna soviel Ahnung haben wie ein Streifenhörnchen von Louis Vuitton, und umgekehrt. Aber die Vorlesung über Geduld kommt schon im ersten Semester der SaunAcademy.

“Die SaunApp ist Dreh- und Angelpunkt des Saunasports. Alle haben ihr Smartphone neben sich, wo die persönliche 4K-Sanduhr läuft. Die sympathische Navi-Stimme sorgt auch dafür, dass die bisher peinliche Stille in der Sauna der Vergangenheit angehört.”

Die beiden haben ja sowas von keine Ahnung. “Sie können nochmals in die Garderobe gehen, um Ihr Smartphone zu holen. Dann laden Sie die App herunter, richten ein Konto ein und kommen wieder her. Sie sehen überall die QR-Codes dazu.”

“In der Zwischenzeit bereite ich schon mal Ihre SaunApp-Gürtel vor.” Und noch bevor sie einen Gameover-Tilt haben, fahre ich fort: ”Der ist für Smartphone, Saunacrème, Stirnschweisstüchlein, Wettkampfabzeichen, diverse Verbindungskabel usw.”

Auf jeder Sitzetage hat es nämlich Steckdosen für Ladegeräte und Halterungen für Selfie-Stangen. Ein Fitnesstracker ist zuständig für die Livedatenübertragung an die SaunApp. Diese teilt Ihnen zeitnah via Ohrwurm mit, wie Ihr internationales Ranking ist. Plus Trend, denn SaunApp lädt Ihre Daten sofort hoch auf Schweissbook, wo Sie in der SaunArena gegen andere um die Wette safteln. Dieses Feature können Sie natürlich deaktivieren – nach jedem Update von Neuem. Die Analysedaten gehen auch selbständig an OpenDoc oder – falls Sie eine Frau sind – an OpenGynec.Wo wir früher noch auf Frottiertücher zurückgreifen mussten, sitzen wir heute auf TranspirationWearables und schwitzen unseren Hintern direkt in die Cloud. Ob wir auch Video unterstützen? Naja, Live Streaming ist in Europa noch nicht zugelassen – ebenso wenig wie Telefonieren am Steuer. Aber wir stehen selbstverständlich schon längst an der Seitenlinie. Ein Knopfdruck – und wir sind dabei. Aber ich versichere Ihnen, Sie kommen sich schon heute nackt vor, wenn Sie in der Finnensauna keine Okulus-Rift auf haben.

“Und wenn wir das nicht wollen?” Aah, unsere Kücken haben ihre Stimme wieder gefunden. “Wo ist das Problem?” – “Privatsphäre…” – “Kommen Sie mir nicht mit Privatsphäre. Da schüttelt sich mein Kopf schon ganz von alleine. Denn überlegen Sie mal, wie es früher war: Nacktzone – freie Sicht ins Rastatal. Heute achtet niemand mehr auf Sie. Alles, was zählt, sind Daten. Ihre Daten. Wir sind nicht zum Vergnügen hier.”

Sie gehen in Richtung Garderobe und ich sehe, wie sie beim Rausgehen einander anschauen und mit den Zeigefingern ihr Gehirn massieren. Die werden nicht wieder kommen. Diese Dinos kenne ich: Denken noch selber, sterben aus.