Schon vor dem Aufwachen wusste ich es: Dieser Tag ist im Eimer. Den will ich nicht. Den kannst Du zurück haben. Letzter Freitag im Juli, 1400: Sitzung mit Hyäne Hotz. Und seiner Kröte Huper. Wie jedes Jahr. Von Prokurist (honoris causa) Huper minutiös so gewählt, damit alles Lästige zusammen kommt. Längere Ferien mit den Kindern? Vergiss es! Und wenn doch? Selbst bei Hitzewelle jeden Tag Eisregen! Gutes Mittagessen unter Kollegen vor der Sitzung? Auf dem Menü stehen nur rohe Kutteln bzw. Asche für Vegetarier! Vorfreude aufs Wochenende? Träum weiter!

Schon seit dem Schulabgang arbeite ich bei Hotz & Plotz GmbH, Vermögensumlagerungen aller Art. Eine Art Bank. Und wenn mir einer kommt und sagt: ‘Das ist doch unübertreffbar langweilig.’, so widerspreche ich vehement: ‘Gib mir ein Wochenende Zeit, und ich liefere Dir am Montag zwei, drei Gegenbeispiele aus dem Stehgreif.’ Naja, sagen wir, eines würde ich schon noch hinkriegen. Als Prokurist (lapsus causa) kann ich ja nicht zwanzig Jahre in den Sand gesetzt haben.

Heute ist Casual Friday. Hohn pur. Ausserdem: Gilt das auch für Sitzungen mit dem Gruselzoo? Sicher ist sicher, denke ich und stülpe mir die etwas zu engen Marken-Nadelstreifen von Bank & Rott über den bereits leicht zuckenden Körper. Auf dem Weg zu meinem Büro gleitet schon bei allen ein grinsendes ‘O-oh’ über das Gesicht. Einige stehen sogar auf, Blick zu Boden, rechte Hand vor dem Herzen. Soviel zu meinen mitfühlenden Kollegen. Aber keiner würde mich auf den noch halb offenen Hosenstall aufmerksam machen.

Die Sekretärin vor dem Direktionsbüro mustert mich Kaugummi kauend aber sonst ausdruckslos von Kopf bis auf halbe Höhe, dann von halber Höhe bis Fuss und winkt mich wortlos zur Tür hinüber. ‘Vielen Dank’, schlucke ich und lege meine Kaltschweiss gebadete Hand auf die noch kältere Klinke. Ich bin John Wayne, gehe jetzt hinein und ziehe ihnen eins über die Rübe, denke ich und gehe hinein. ‘Guten Tag, Herr Direktor.’, sage ich unsicher und nicke, ‘Herr Huper’ und nicke nochmals, obwohl ich per Du bin mit Huper, diesem Oberschleimer. Der holt sogar noch Anlauf, um in Hotz’ Hintern zu kriechen. Als John Wayne trete ich ihm mit meinen staubigen Stiefeln in die Seite und schaue mitleidig auf ihn nieder, wie er sich schmerzverzerrt im Sand windet. Die beiden thronen selbstgefällig in ihren tiefen Polstersesseln und schauen mich herablassend an. Dass beide in Jeans und Polohemd da sitzen, ist auch nicht gerade hilfreich. Hotz sagt nichts und Huper zwinkert mit dem linken Auge – und zielt mit dem rechten Auge über seinen ausgestreckten Zeigefinger direkt auf mein Familienglück. Reflexartig zucke ich zusammen und halte meine Hände schützend davor – und sehe die halb offene Tragödie. Mit einer Hechtrolle hinter den Felsvorsprung rette ich mich in Deckung und schiesse sofort mit der durchgeladenen Winchester zurück. Ich drehe mich um und ziehe schnell den Reissverschluss hoch – der sich nun vollständig mit dem Hemd verkeilt und sich um keinen Millimeter mehr bewegen will. Noch eine Winchestersalve zu Bösewicht Huper hinüber und noch ein erfolgloser Reissverschlussversuch. Und jetzt hat auch noch die Winchester Ladehemmungen! Leicht gebeugt halte ich mein Notebook vor den Schoss und schaue die beiden an. Huper ist in Weihnachtsgeburtstagsstimmung.

Ich gehe näher heran, um mich in einen Polstersessel zu setzen. ‘Sie können gerne stehen bleiben!’ Ich werfe mich quer zu den Armlehnen in den Sessel, schiebe meinen Hut tiefer ins Gesicht, stelle meine abgelatschten Stiefel auf den Tisch und sage mit rauher Stimme: Riech an meiner Flinte, Du elender Wurm! ‘Oh, Verzeihung’, stammle ich und richte mich ruckartig wieder auf, noch bevor ich den Sessel auch nur berührt hätte.
‘Wir haben uns Ihre Zahlen des vergangenen Jahres angeschaut…’ Auf dem Grossbildschirm hinter mir – wieder so ein erniedrigender Einfall Hupers – erscheint ein Diagramm des Vorvorjahres. Strohhalm! Ungedeckte Huper-Flanke! ‘Aber das sind ja die Daten vom Vorvorjahr! Veraltet!’ japse ich schon fast euphorisch. ‘Da hat er recht.’ sagt Hotz zu Huper. Aber Huper sagt nur nonchalant: ‘Die Daten sind die gleichen wie im vergangenen Jahr. Die Aktualisierungsmühe habe ich mir erspart.’ – ‘Das bedeutet, dass ich im vergangen Jahr den Stand gehalten habe!’ triumphiere ich. – ‘Auch nur, weil wir Ihre Südsparte ausgequellt haben.’, sagt dieser Bandit. – ‘Oh.’ – Das Spiel zwischen den beiden war abgekartet. Und ich ging pholl in die Phalle. Meine Flinte klemmt zwar, aber ich ergreife sie am Lauf und ramme den Stutzen in Hotz’ Magengegend und meinen Ellbogen in Hupers Rücken. Die beiden krümmen sich im Schlamm. Verächtlich schreite ich weg und nehme mein Pferd am Zügel. – ‘Das lassen sie hier!’, befiehlt Hotz. – ‘Was??’ – ‘Das Notebook.’ – ‘Ah’, sage ich verlegen und gehe hinaus. ‘Und bringen Sie noch zwei Kaffees rein!’ Zucker? Milch? Zyankali? – ‘Zucker! Zweimal!’ – ‘Kommt sofort’, hauche ich. – ‘Was denn sonst!?’, sagt er.

Ich habe ja noch meinen durchgeladenen Revolver. Die beiden knüpfe ich mir vor – nächstes Jahr.

Selbst ein Maulwurf mit Augenklappen hätte gesehen, dass die beiden hier total fehl am Platz waren. In den Ruhewagen kommt man nicht zu zweit.
„Oh, die haben einen Ruhewagen.“ – „Ja, das ist toll. Dann muss man nicht so laut reden. Oft nehme ich ihn auch, wenn ich einfach nur ein wenig schlafen möchte. Es sei denn, da sind irgendwelche Idioten und plaudern munter drauf los.“ – „Ich kann im Zug nicht schlafen. Untergrund, Du weisst schon…“ – „Ooh, jah, das kenne ich. Ich habe mich auch schon beschwert. Die sollten diese Wagen mal ausmessen. Richtig seriös. Mit einer Wünschelrute.“
Ausgerechnet neben mir. Ich beobachte, wie meine Faust Mass an ihrer Kinnlade nimmt, um den globalen Frieden wieder herzustellen.
Als wir noch unten in der Bucht wohnten, kam uns auch mal einer mit seiner Wünschelrute ins Haus. Siri, unsere Jüngste, offiziell schon längst Erwachsene, litt grossmassstäblich an Schlafmangel. Sie hat diese Wünschelgurke im Chat empfohlen bekommen. Mit einem Doktortitel. Wahrscheinlich von der Universität ein paar hundert Meilen östlich von Albert Schweitzers Klinik. Sie hat eben eine ziemliche Schraube locker. Aber natürlich denkt sie genau das gleiche von uns. Sie heisst auch nicht Siri. Wir nennen sie nur so, weil sie schon beim Frühstück ihr Babyphone voll labert und GAFAs Datenbanken füttert. Auch woher der Schlafmangel kommt, sieht der Maulwurf von oben sofort. Selbst mit Tomaten auf den Augenklappen. Aber den fragt ja keiner. Wenn die etwas sagt, dann weiss es zwei Sekunden später die NSA – und zwei Sekunden vorher Google. Ihre Therapeutin nennt es e-kommunikative Hochveranlagung. Meine Rede: Schraube locker. Beide. Der Typ stapfte die Wohnung kreuz und quer ab. Wenn er einen Tropfen gefunden hätte, wäre es viel gewesen. Und das in einem Hausboot.
„Nein, ich bekomme immer Kopfschmerzen, wenn ich beim Zugfahren einschlafe und in meinem Unterbewusstsein holpert und rattert es so.“
Tachyonenstein an die Birne, und zweihundert Mäuse später sind deine Kopfschmerzen Geschichte, Lady. Kenne ich von einem autodidaktischen nicht ganz geputzten Überlichtfritzen.
„Du solltest es mal mit Tachyonen versuchen…“
Unglaublich! Woher ich das alles nur weiss?
„…mein Meister hält Dir eine Dreiviertelstunde lang einen Stein an die Schläfen, und dann sind Deine Kopfschmerzen keine mehr.“ – „Tachyonen?“ – „Ja, sozusagen ein Lottogewinn der Quantenphysik.“ – „Ah, ‘Quantenphysik’. Das wollte ich schon lange mal lesen. Wer hat das schon wieder geschrieben?“ – „Die Plejadier.“ – „Ah.“ – „Wir würden sowas nie hinkriegen. Nicht einmal Einstein, Schrödingers Katze oder Cicciolina haben sie verstanden.“ – „Cicciolina?“ – „Italienische Starpolitikerin mit IQ 75D.“
Gefangen im Ruhewagen. Im unendlich tiefen Potentialtopf. Zusammen mit einer zerebralen Kernschmelze.
„Und worum geht es in ‘Quantenphysik’?“
Mann, jetzt bin ich aber mal gespannt. Die Friedensfaust entsichert.
„Von aussen gesehen sieht es etwas mathematisch aus. Mit all den Zahlen und Nummern und so, Du weisst schon. Aber das ist eben die Sprache der Plejadier. Schlüsselt man sie auf, so bleiben nur ein paar vollkommen verständliche Aussagen. Krabbelgruppen-Stoff bei denen.“
Zum Beispiel?
„Zum Beispiel?“ – „Zum Beispiel, dass alles mit einander verbunden ist. Nichts ist alleine. Du, ich, die Natur, mein Meister, Dein Geld…“
Das ist mir zuviel. Verschränkt. Ich und dieser Charmequark. Ich packe mich am Schopf und schleife mich in den nächsten Wagen. Dort ist zwar nur zweite Klasse, aber wenigstens habe ich jetzt Ruhe vor dem Ruhewagen.
„Hallööchen. Ichbingeradeimzugwobistduu?“…
Gebe mir mal einer die Wünschelrute rüber – oder die Stalinorgel.

Mr. Monydonky ist volljähriger Direktionsvorsitzender eines Too-Big-To-Fail-Geldinstitutes in einer führenden Steueroase im Herzen des geografischen Europas. Er ist Autor mehrerer Bücher über Wirtschaftsethik, die er aber selber noch nie gelesen hat. Am Rande eines Grossanlasses zum Thema „Geld stinkt nicht nur nicht, sondern stärkt sogar den Charakter“ konnten wir Mr. Monydonky für ein Exklusivinterview gewinnen (hat uns was gekostet, aber alles andere hätte uns die Socken von den Zehen geblasen). Das ist nicht selbstverständlich für einen Mann von Charakter, dessen Zeit unablässig dafür eingesetzt werden muss, Unfriendly-Takeover-Versuche auf seinen Ledersessel durch andere Männer von Charakter, die seine Bücher ebenfalls nicht gelesen haben, abzuwehren.

elude.ch: Mr. Monydonky, lassen wir die Einstiegsfloskeln und kommen gleich zur Sache: Auch in diesem Jahr bekommen Sie wieder 70 Mio –
Monydonky: – Verdiene ich! Ich verdiene 70 Mio.
elude.ch: Wofür?
Monydonky: Auf meinen Schultern lastet die Verantwortung eines Unternehmens von Weltruf, ja einer ganzen Nation, mit all ihren Bürgern (und Bürgerinnen)…
elude.ch: …deren Wohl Ihnen besonders am Herzen liegt…
Monydonky: …Sie sprechen mir aus der Seele…
elude.ch: …Schon mal was von Sarkasmus gehört?
Monydonky: Sarkozy? Der und Wohl seiner Bürger? Sind Sie noch bei Trost? Sehen Sie nicht, was der gemacht hat? Der liess Hollande ans Ruder. Und was haben wir jetzt? 75% Steuern auf siebenstellige Einkommen! Wie kann da ein ehrlich verdienender Bürger noch überleben, geschweige denn etwas beiseite legen? Also gehen Sie mir aus den Augen mit Sarkozy!
elude.ch: Und wofür bekommen Sie jetzt 70 Mio?
Monydonky: Verdiene ich!
elude.ch: Ja, ja. 70 Mio sind eine schöne Stange Geld. Wissen Sie eigentlich, wieviele Nullen 70 Mio haben?
Monydonky: Wollen Sie mich beleidigen? 7, natürlich!
elude.ch: Ich meine, ohne Sie.
Monydonky: …?…
elude.ch: Also, wofür 70 Mio?
Monydonky: Verantwortung. Nehmen wir das Investmentbanking: Dort ist die innert Stunden umgewälzte Geldmenge so gross, dass Sie damit ganze Kontinente kaufen könnten. Politiker inklusive. Da ist makelloses Vertrauen unabdingbar. Totale Transparenz ist gefragt. Und genau das liegt in meiner Verantwortung. Geht ein Investmentbankbereich in Richtung hops, dann…
elude.ch: …dann springt der Staat ein.
Monydonky: Ah, ich sehe, Sie haben das System der Wirtschaftsethik begriffen: Die Bürger (und Bürgerinnen) stehen hinter uns. Wir sind Flaggschiffe des Staates, Vorbilder für das Volk.
elude.ch: Aber gerade im Investmentbanking hat Ihre Bank im letzten Jahr eine beachtliche Milliardensumme in den Sand gesetzt.
Monydonky: Und genau da sind wir dann gefordert. Es braucht starke Leute mit Charakter, die Verantwortung übernehmen und Rückgrat haben. Noch bevor der Druck des Volkes unsere Regierung implodieren liess, rief ich die Geschäftsleitung zusammen, um nach einem Verantwortlichen zu suchen. Dort haben wir ganz klare Kriterien ausgearbeitet, wie er auszusehen hat. Man kann ja nicht einfach irgendeinen beliebigen Verantwortlichen nehmen. Das ist eine delikate Sache und verlangt grösstes Fingerspitzengefühl. Sehen Sie, er sollte sich zum Beispiel mit der Bank identifizieren. Da verschwindet sozusagen die gesamte Teppichetage vom Radar. Nein, das geht eben ganz anders. Ein Familienvater wäre ideal. Einer, der wirklich arbeiten muss für seinen Lohn. Einer, der weiss, was Verzicht ist und der vielleicht sogar ein Gebrechen hat. Einer mit einer reinen Weste, also einer von ganz unten. Das Volk muss sich mit ihm identifizieren können. Einer von der Strasse. Einer wie Sie und ich…
elude.ch: …Mir wird schlecht. Vielen Dank für die Unterhaltung. Es war mir eine grosse Ehre.
Monydonky: Ich weiss.
elude.ch: Sarkozy.
Monydonky: Nein.
elude.ch: Latz! Over and out.

Es war ein Tag ab der Stange in einer Touristenkonserve an der spanischen Riviera. Sonne, Sand, Pool direkt am Meer und vor allem ein endloses Morgenbuffet. Der volle Katalog eben.
Schon bei der Ankunft fühlte ich mich wie zu Hause. So gesehen hätte ich gar nicht erst herkommen müssen. Der grosse Empfangsbereich mit Springbrunnenlandschaft und grosszügiger Bar war angenehm runtergekühlt. Sofort bekam ich ein enges elektronisches Armband, das mich in diesem Hochkonsumpark als kreditwürdiges Mitglied mit Ablaufdatum ausweisen würde – und zwar auch im Bett und unter der Dusche. Das Management legt grossen Wert auf einfache Abläufe und verschwindende Umweltbelastung. Neben der Anzeigetafel der Tagesanimationen stand auch laut und deutlich: „Wahrer Luxus ist nachhaltig!“ Aber sicher – und Franco war Gründungspräsident von Terre des Hommes. Direkt gegenüber zeigte eine grosse, zum Meer hin offene Seite der Klimaanlage mit dem Mittelfinger wo es jeweils zum wirklichen Leben ging: Heute zum Beispiel zur wöchentlichen Wahl von Miss Beach und Mister Belly.

Während hinter den Kulissen die Mittagsreste der Nachhaltigkeit überlassen wurden, herrschte vor dem Bühnenbild emsiges Naschen an der langen Dessertbar: Elefantentreff. Ich stellte mich in die Schlange zu den zwei Schorsch-Kluni-Maschinen. Gleich hinter mir eine laute, von langen Jahren gehärtete Kleingruppe von Mister Belly Kandidaten und ihr Alpha-Teuton. Vor mir zwei teilhochbegabte Freundinnen nach ihren besten Jahren im direkten Kontakt mit der Technik. Die eine stellt sich breitbeinig vor die Maschine und macht gleich von Anfang an klar, dass der Kaffee jetzt für sie fliessen würde. Und nicht für jemand anders auch noch, denn der Zugang zur zweiten Maschine war auch gesperrt. Nicht dass sie das gemerkt hätte, denn Überblick ist Glücksache, wenn man sich im Zentrum des Mittelpunktes weiss. „Da kommt nichts raus!“ – Hängt wohl damit zusammen, dass die Maschine nicht von alleine gemerkt hat, dass die Regierung davor steht. ‘Gnöbbsche drügge, gnä’ Frau’, denke ich. „Drück mal auf die Tube, da vorne“, kommt es vom Grossen Kanton. „Ah!“, sagt sie nur geniesserisch verlegen, schiebt den Beutel ihrer Wahl in den Schlitz und drückt aufs Gnöbbsche – natürlich das falsche: „Geht nicht.“ – ‘Sie könnten wenigstens die zweite Maschine frei geben, gnä’ Frau’, denke ich wieder. „Man kann auch gleichzeitig zwei Kaffees rauslassen, Lady HiTech!“, kommt es von hinten. „Ah!“ und schon schiebt sie einen zweiten Beutel in den Schlitz – ahhh, neinnn! Dieser Zapfhahn ist hinüber. – ‘Ich korrigiere mich, sagen wir Totalhochbegabung.’ „Natürlich bei der anderen Maschine! Denk nach, Miss Bitch!“ „Ah!“ und schon kommen zwei Beutel in den Schlitz der anderen Maschine – „O-ooh…“. – ‘Ich glaub’s nicht! So ein Spatzenhirn!’ Auch diese Maschine: Hinüber. „Ich glaub’s nicht! So ein Furzkopf!…“ Der Alpha-Belly steht mit offenem Mund vor der Szenerie. Der Kaffee ist bis auf weiteres gestrichen. Zeit für einen ausführlichen Rundgang.

Nach einem kopfschüttelnden Blick zum Strand, wo sich schon alle frisch eingeölt auf dem Grill drehten und einem entnüchternden Erkundungsgang durch die Poolbarrezepte war es denn auch bereits wieder Zeit fürs Abendessen: Buffet – einfach viel länger als der ganz normale Wahnsinn es zuliesse. Die alten Bekannten waren schon alle hier. In alter Reihenfolge: Teilhochbegabung, yours truly, Teutonia. Von beiden Seiten lehnten sie sich ohne weiteres Nachdenken über mein Tablett, um an die vielen bunten und prallen Kalorien ranzukommen. Dass dabei die LaCoste-Bluse aus Honkong durch meine süsssaure Sosse aus Shanghai dümpelte und anschliessend auf die Ulla-Popken-Hose saftelte, merkte wohl niemand. – Zugegeben, ich hätte das Tablett nicht anheben müssen. Die Sosse stellte ich zurück. Bei den Teutonen war das Wettrüsten in vollem Gang: Wer bringt am meisten auf seinen Teller. Beim bedienten Fleischtresen zeigte sich, wer Weltenkenner war. „Caramba, lass mal ein paar Paramatschos rüberwachsen, junger Mann!“ Beeindruckt schauen ihn seine Kumpane an: „Was sind Paramatschos?“ „Eine einheimische Spezialität. Wachteln an einer scharfen Sosse. Hat er unter dem Tresen. Kriegt ihr nur auf Verlangen. Und auch dann nur, wenn ihr zeigt, wer die Herrenrasse ist.“ „Hier auch ein paar Paramatschos, junger Mann!“, „Und hier auch!“, ging es sofort los. Untertänigst und behutsam holte der einheimische Kellner eine Fleischrolle hervor und legte sie auf den unbescheidenen Pommes-Turm. Das brachte selbst Miss Bitch mitten ins Staunen. „Was schaust so deppert?“ – „Wie kann jemand soviel mehr stapeln, als er je zu essen vermöchte! Eine Zumutung!“ „Ja, wie soll ich denn hier schon wissen, worauf ich Lust habe, wenn ich an meinem Platz sein werde? Schorschpfropfen, blöder.“ Mit bewundernswerter Körper- und Stapelbeherrschung schaufelte er noch eine Shanghai-Sosse auf sein Tablett. Ich sah schon, es war Zeit, aufs Zimmer zu gehen. Mein Hunger hielt sich in Grenzen und wurde sowieso schon von anderen gestillt.

Vor dem Fresspalast umhüllte mich eine romantische Stille. Tief atmete ich die frische Meeresbrise ein, während ich hinten herum zu meinem Zimmer schlenderte. Ein Koch und ein Kellner standen im Dunkeln hinter der Küche, Zigarette im Gesicht, und pinkelten über ein Ofenblech voller Paramatschos, die in diesem Stadium noch viel Ähnlichkeit mit frisch gejagten Ratten hatten. Die Philosophie der Nachhaltigkeit in Luxus nahm langsam Gestalt an…

Meine aktuelle Bettlektüre? Kann ich Ihnen genau sagen: „Aquarelax – Die Ruhe vor dem Sturm im Wasserglas“ (Jacuzzi, Ruthless & Ripoff, € 288,80). Der Arzt hat es mir gegeben. Zuerst wollte ich ihm die Fresse polieren, denn ich bin ja sowieso schon die Ruhe selbst. Aber dann blätterte ich ein bisschen darin, denn diese Ausgewogenheit von Körper, Geist und Seele interessierten mich schon von Kindsbeinen an. Bereits in der Volksschule lebte ich diese Harmonie. Jedenfalls schlief ich immer ein. Grob umrissen geht es im Buch darum, dass man erst lebt, wenn man nichts tut, sich gehen lässt und an Schönes denkt – und zwar in einem Sprudelbad. Das hat den Vorteil, dass man sich nicht mal von einer Pinkelpause stressen lassen muss (was natürlich nicht im Buch steht).

Schon Anfang Jahr habe ich mich in diese Literatur gestürzt. Der Sommerurlaub war nämlich in einer Wellnessoase geplant: Bad Scylla. Das will seriös vorbereitet sein. Zen, Yoga, Buddha – alles gekauft, alles gelesen, kenne ich parkör. So bin ich. Keine halben Sachen. Gut, die Übungen habe ich übersprungen. Die brauchen zu viel Zeit und ich habe schon eine teure Anwendung in Powermeditation bei einem Guru gebucht. Aber das soll es mir wert sein. Für dieses Geld kriege ich den schwarzen Gürtel auf sicher. Meine Kollegen werden staunen.

Die Ankunft in der Oase war viel versprechend: Champagner, Snacks, persönlicher Händedruck des Inhabers, volles Programm. Nach Bezug des Quartiers ging es dann sofort ins Qi Gong rüber, das ich etwas abkürzen musste, um noch rechtzeitig die fünf Tibeter abhaken zu können.

Für den nächsten Nachmittag war die Saunalandschaft mit all ihren Erlebnisnischen und Wohlfühlduschen eingeplant. Zur Sicherheit ging ich schon vor dem Frühstück runter und belegte eine Ruheliege mit einem Badetuch und zwei Segelzeitschriften. Könnte eng werden bei den vielen Anfängern hier.

Gegen halb vier begann sich das Drama dann langsam zu entfalten. Wie ich in die Sauna komme, stellten sich meine Nackenhaare schon mit Hackenschlag auf: Meine Liege ist besetzt! Tuch und Zeitschriften daneben zur Wand hin fein säuberlich gestapelt. In aller gespannten Freundlichkeit machte ich den Delinquenten auf sein mangelhaftes Verhalten aufmerksam. Schlaftrunken schaut mich dieses erbärmliche Kleinhirn an und sagt: „Liegen lassen sich nicht reservieren. Schauen Sie nur dort, das Schild an der Wand.“ – „Das ist es ja genau“, sage ich, „das ist es ja. Wenn sich alle daran halten würden, müsste ich meine Liege nicht reservieren, weil dann alle wüssten, dass das meine Liege ist. Aber die Welt ist eine andere.“ – „Wenn Sie meinen…“, sagt er und pennt weiter, dieses intellektuelle Zwergportfolio. Ich gehöre zu den diskreten Bürgern. Ich habe auch grosses Einfühlungsvermögen. Ich habe „90/72 – Der goldene Schnitt der Empathie“ (Dougan & Vasella, 2009/2012) gelesen. Aber bei soviel Rücksichtslosigkeit und ungezügeltem Ausbreitungsdrang läuft selbst bei mir mal der Kessel heiss: „Ich rede mit Ihnen, Sie unflätiger Liegenbrigant!“ – „Reden Sie mit jemand anderem.“ – „Ich suche mit Ihnen den kompromissbereiten Austausch, und Sie kommen mir noch frech, Sie spirituelle Nullrunde! Wir sind hier an einem Ort der Harmonie. Sehen Sie das denn nicht!“ Da kommt es aus einer anderen Ecke: „Pssst!“ – „Pssst Dich doch selber, Du spontaner Schrumpfkopf! Hier reden Erwachsene!“

Langsam formten sich die Lager: Die Usurpatoren-Gang (der Liegendieb mit seinen Kumpanen), die Gruppe für Gerechtigkeit (ich und mein Ego, nicht gerade zahlreich, aber das bin ich mich gewohnt – Zivilcourage ist eine Minoritätenangelegenheit) und der neutrale Rest (Weicheier, Wetterfahnen und Wandaffen). Mein Widersacher spähte durch seine halb zusammen gekniffenen Augen zu mir hoch. „Ja, das gilt auch für Sie, Sie skrupelloser Ruheliegen-Entführer, Sie! Entehren Sie diesen einmaligen Raum der Eintracht nicht noch mehr! Sie Trampel! Sie sind ja nur hohles Füllmaterial in diesem Universum! Mit einem IQ in der Nähe des toten Meeres! Sie neuronaler Globalkollaps! Sie…“ Jetzt sprang er hoch und suchte den Körperkontakt. Er holte schon aus, aber ich war schneller. Faust, Handkante, Fusstritt, volles Defensivspektrum eben. Wichtig ist, dass man als Erster zurück schlägt. Er klappte augenblicklich zusammen – wie ein Grossmeister im Origami. Das war definitiv das Zeichen für die verschiedenen Lager, sich intensiver mit einander zu unterhalten.

Aufgewacht bin ich dann hier. In drei bis vier Monaten kann ich wieder feste Nahrung zu mir nehmen. Aber mein nächster Urlaub ist schon geplant. Bad Scylla natürlich. Der SPA-Bereich soll bis dahin wieder in Stand gesetzt sein. Die Ruhe und Entspannung habe ich mir verdient.